Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

BG

Как создать нейтронную бомбу в домашних условиях :)

Безумно веселый пост, сперто из Li.Ru

Уважаемые террористы, подрывники, мать Вашу. Создать портативную нейтронную бомбу очень просто. Для этого Вам понадобится заглянуть на любую ядерную станцию и в перерыве на обед в ядерном реакторе облучить литий-6 нейтронами, после забираете полученный тритий, далее дома под чаек проводите многоступенчатый электролиз воды, ректификацию воды, ионный обмен, ректификация аммиака, получаете дейте́рий. Потом закупаете на ближайшем рынке уран, едите на дачу и под шашлычок насыщаете его газодиффузионным способом с тысячекратными повторениями цикла. Так же прикупаете оружейный плутоний. Смотрите не перепутайте, берите 239, будут предлагать 240 - смело посылайте.

Так, а теперь самое простое. Значит, слушайте: взорвать кусок плутония проще пареной репы. Все что нужно - это точный и быстрый подрыв взрывчатки со всех сторон куска плутония с погружением его одновременно в очень плотное нейтронное поле. И фсе!!! Ну а уран подорвать еще проще. Берете два куска урана 235, только на приличном расстоянии друг от друга, иначе испортите весь уран. И в нужный момент просто сближаете их на скорости 2.5 км в секунду. И бубух.

Ну, я ж говорю: проше пареной репы. Ой, не забудьте средства защиты от радиации взять. Продаются в любом хозяйственном. Да и на случай взрыва заранее выкопайте в подвале дома бомбоубежище. Правда ни хрена не поможет. Но для очистки совести в самый раз.
Да саму бомбочку рекомендуется покрасить в розовый, украсить стразиками.
BG

Басни (=сказки) с моралью

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.


ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.



ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.



РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.



ОГНИВО


...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит, на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200
кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана на шесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент. Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения из естественных наук тоже необходимы.



КОЛОБОК


Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавалось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила она Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
BG

Утренний криатиффчик

Сегодня, придя на работу, прочитал объявление об организации по всему российскому IBM конкурса летних фотографий (из серии "Мы действительно хотим знать, что ВЫ делали этим летом").

Вот и подумал... :)) Вы хочете песен - их есть у меня. Варианты фотографий, которые однозначно претендовали бы на первое место:

  • В эсэсовской форме во время нацистской военной игры в Эстонии;
  • В кругу друзей-сатанистов во время жертвоприношения очередной девственницы;
  • За собиранием милостыни на Казанском вокзале;
  • На Тверской с плакатом "Москалів геть з Москви!" и жовто-блакитным прапором на фоне подбегающих активистов движения "Наши", вооруженных монтировками;
  • В Завидово, за употреблением собачьей еды из одной миски с лабрадорихой Путина Кони;
  • И, наконец, фото-чемпион среди какао: на рабочем месте в маечке с логотипом Apple, кепочке с логотипом Dell, за ноутбуком марки Fujitsu-Siemens :))